Cómo los padres moldean la relación de sus hijos con la comida y su cuerpo
La semilla de un conflicto de por vida. Lo que los niños aprenden en la mesa va más allá de los nutrientes.
Siempre hemos puesto el foco en qué comen los más pequeños: fruta, verdura, pescado, legumbres. Reducimos bollería y ultraprocesados a ocasiones especiales, convencidos de que así garantizamos su crecimiento sano. Pero hay un aspecto que, sistemáticamente, pasamos por alto: cómo hablamos de la comida y de nuestros cuerpos delante de ellos. Como si las palabras no fueran también alimento para su relación futura con la alimentación.
Y sin embargo, los mensajes son claros: “comida basura”, “mierda”, “comida de gordos”. Clasificamos los alimentos en buenos y malos, no por sus propiedades nutricionales, sino por prejuicios culturales. Olvidamos que son los adultos quienes, en primer lugar, les ofrecemos esos productos. Luego nos sorprendemos si les gustan. Aquí nace una dicotomía peligrosa: la culpa asociada a su consumo. Si, además, esos comentarios vienen acompañados de conductas compensatorias —”ahora hay que hacer ejercicio para quemarlo”— los niños interiorizan que ciertos alimentos requieren un “castigo”. Así, sin darnos cuenta, sembramos las bases de una relación tensa y conflictiva con la comida.
Los primeros cinco años: el momento clave
Es en esta etapa cuando se consolidan hábitos, preferencias y rechazos alimentarios, así como las actitudes hacia la actividad física. La figura materna, en particular, ejerce un papel central, no solo como proveedora de alimentos, sino como modelo de comportamiento. Y aquí entra en juego un factor innegable: las mujeres, históricamente encargadas de la alimentación infantil, están sujetas a una presión estética desproporcionada. Una presión que, a su vez, las convierte en un grupo de mayor riesgo para desarrollar trastornos de la conducta alimentaria (TCA).
Desde una perspectiva analítica, lo que esto revela es que la herencia no es solo genética, sino conductual. Los niños no solo heredan nuestros genes, sino también nuestra relación con la comida. Y esta no se transmite mediante discursos, sino a través del ejemplo. De poco sirve ofrecerles alimentos sanos si luego, en la práctica, los adultos los evitan, los demonizan o los consumen con remordimiento. La clave está en la coherencia: comer esos alimentos sin culpa, sentarse a la mesa en familia y convertir las comidas en un espacio de conexión, no de conflicto.
El peligro de la restricción y el control
Los estudios señalan que los progenitores con una alimentación saludable pero no restrictiva logran que sus hijos mantengan hábitos equilibrados, eviten usar la comida como regulador emocional y conserven un peso estable. En cambio, cuando la alimentación familiar es desestructurada, los niños desarrollan conductas de riesgo: menor respuesta a la saciedad, preferencia por alimentos densos en calorías y mayor tendencia a comer para gestionar emociones.
Lo que esto demuestra es que la prohibición no funciona. Cuando un alimento se restringe, su atractivo aumenta. Los niños no lo consumen mientras no tienen acceso, pero en el momento en que pueden —en casa de los abuelos, con su paga semanal—, lo eligen, y a menudo lo hacen con vergüenza. Han interiorizado que es “prohibido”, y esa culpa refuerza el ciclo. La solución no es ofrecer estos alimentos a diario, sino normalizarlos: integrarlos de forma ocasional, sin etiquetas negativas como “bomba calórica”. Cuanto mayor es la restricción, mayor es el consumo posterior, en un efecto rebote que la flexibilidad evita.
El cuerpo como proyecto o como hogar
La relación con el cuerpo también se aprende. Nadie nace odiando su imagen; es un sentimiento construido. Y son los adultos quienes, con comentarios sobre el peso, la forma o el tamaño —ya sea el suyo o el de los niños—, activan ese proceso de vigilancia constante. “Mira qué barriga tienes”, “deberías hacer más deporte”, “yo estoy gorda”: frases aparentemente inocentes que enseñan a los niños a monitorizar su cuerpo, a juzgarlo y, en última instancia, a intentar modificarlo.
Lo que esto revela es la urgencia de adoptar la neutralidad corporal. El cuerpo no es un proyecto a perfeccionar, sino una casa que habitar. Y su valor no depende de cuánto se ajuste a los cánones estéticos dominantes. Para ello, es crucial revisar el tipo de halagos que dirigimos a los niños. En lugar de elogiar su apariencia —”qué guapo estás”, “qué delgada estás”— debemos celebrar sus acciones, actitudes y valores: “qué valiente eres”, “qué creativo”, “qué empático”. Estos mensajes construyen autoestima desde el ser, no desde el parecer.
Cuando el reconocimiento se centra exclusivamente en el cuerpo, este se convierte en un proyecto personal, especialmente para las niñas y mujeres, que sufren una presión estética desmedida. El resultado es una relación tormentosa, basada en el esfuerzo por gustar, encajar o cumplir expectativas ajenas. En lugar de cuidado, hay obsesión; en lugar de respeto, hay frustración. Los niños deben aprender que su cuerpo es su hogar, no un objeto moldeable para satisfacer miradas externas.
La pregunta clave ahora es: ¿estamos dispuestos a romper el ciclo?
El legado invisible de los mensajes cotidianos
Más allá de los nutrientes, lo que se transmite en la mesa son patrones emocionales y culturales que definen la relación futura con la comida y el cuerpo. Los niños no solo absorben lo que se les dice, sino cómo se lo dicen: el tono, el gesto, la culpa o la naturalidad con que los adultos abordan estos temas.
Desde una perspectiva analítica, lo que esto revela es que la alimentación no es un acto técnico, sino un ritual social cargado de significados. Cuando un adulto califica un alimento como “basura” o asocia su consumo con la necesidad de “compensar”, está enseñando que la comida tiene un valor moral, no solo nutricional. Este marco binario —bueno/malo— no solo distorsiona la percepción de los alimentos, sino que también genera ansiedad: el niño aprende a temer lo que come, no a disfrutarlo.
La coherencia entre el discurso y la acción es clave. De nada sirve ofrecer alimentos variados si luego se consumen con remordimiento o se evitan en público. Lo que emerge aquí es la necesidad de normalizar la flexibilidad: comer sin etiquetas, sin castigos, sin compensaciones. Solo así se rompe el ciclo de culpa y restricción que alimenta los trastornos de conducta.
El cuerpo como espacio de libertad
La neutralidad corporal no es solo un concepto, sino una práctica diaria. Cuando los adultos dejan de comentar el peso, la forma o el tamaño —ya sea el propio o el ajeno—, están liberando a los niños de la carga de tener que justificar su existencia a través de la apariencia. El cuerpo deja de ser un proyecto y se convierte en un espacio de autonomía, donde el cuidado nace del respeto, no de la obsesión.